El calumnario de la tonta espera

No te salves

 

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

 

                             Mario Benedetti

 

Más achaques a la lista de padecimientos....

 

Que si el quiste en la muñeca, la inflamación de los tobillos, el insoportable e insufrible dolor de la mandíbula y, sobre todo, el peor estado de mi espalda.....

 

Traigo una loza tremenda sobre los hombros, en la cabeza un remolino tremendo y en los pies una pesadez terrible....

 

Y que si cargo, que si soporto, que si escucho y si apoyo?????

 

Que soy de metal o cristal? me doblo? sirvo de soporte suave o despedazo con el tacto???

 

Me necesitas? otra vez? ahora? en serio????

 

Pero... no, nada... esá bien... qué necesitas????

 

Volar? no, quién quiere eso si hay tantos que necesitan tanto.... y sólo me tengo para darme....

 

 

Te extraño phillip, me acuerdo de tí ahorita... Que si mi juventud, que porqué tanto sufrir.... la verdad es que ni yo lo sé....

 

Tal vez soy muy buena y muy bruta por poner a todos antes que amí, tal vez soy estúpida y egoísta por negar simpre todo, empezado conmigo....

 

Donde? Cuando?

 

Y sobre todo, qué... esa es realmente la pregunta....

 

 

Qué es mío? Qué tengo? Qué puedo obtener????

 

Estoy en mi camino? no, eso es seguro....

 

Y es que hace mucho que lo perdí... y no sé donde lo dejé...

 

Beso abrazo apapacho....

 

  Días, horas semanas....

     

          meses, lustros décadas....

 

   sí, no, quizás....

 

               por tí, por él, por ellos

 

        yo veo, yo resuelvo, sobre todo, yo me preocupo....

 

 

                        no t veo, no me importa, no hay oportunidad para tí...

 

     puedo hacerlo, puedo demostrarlo, no hay oportunidad...

 

Te quiero, te necesito, ayúdame!

 

                  ahora, mañana, ayer....

 

 

         Mala estrategia....

 

 

  Llevo esperando años la oportunidad, el momento adecuado, la circunstania perfecta....

 

 

Nunca llegará....

 

             Será demasiado tarde?????

 

     

 

 

 

 

 

Parece que con cada de parpadeo se fueran meses en mi vida....

 

Hace años que salí de la universidad y a veces parece q fue ayer...

 

Hace días que estuve triste, sintiendome y sabiendome sola, sin soportad la conciencia de orfandad, como si hubiera sido hace años...

 

Recordé a Mirsha, los ciclos, los tiempos...

 

Nunca pude entenderlo y tampoco he podido enderezarlo

 

No me es posible dejar la molestia que me provoca no comprender las cosas...

 

No saber, no saber en verdad...

 

y en medio del caos funciono, amanezco medio alegre y hago frente a los retos del día a día...

 

Y de noche, o en un rato, medito y resiento todo aquello que aún no comprendo...

 

Y extraño a las personas, a los momentos que ya se me fueron y hasta los que vendrán

 

Mi vida nunca ha estado en presente, y ahora me doy cuenta que tampoco albergo esperanzas en el futuro

 

No me obsesiona el pasado y ealmente no lo extraño....

 

Extraño asunto este, el de mi vida...

 

el efecto cinelis ya me alcanzó hasta a mí...

Cosa simple de alguna manera, aunq no lo es siempre cuando no estás acostumbrada a viajar sola....

 

No tiene nada de malo, sino que simplemente no tengo idea de a donde podría ir...

 

Aunque el descanso está en el primer lugar de los motivos que me harán ir hacia un lugar determinado....

 

Estirar mis deditos, comer a gusto, escuchar esos silencios que reconfortan....

 

Me siento rara, otra, desde hace tiempo....

 

Sólo porque me despojé de mi tiempo, de mis placeres como la escritura, de mis vicios como la fotografía y de mis odios como el silencio....

 

Sólo sé que ahora soy ajena a todo lo que era, no por falta de interés sino por abandono

 

Me dejé abandonada al entregarme al ser productivo, craso error siendo tan hedonista como yo...

 

Sinceramente tengo el cerebro frito, entre tanta noticia sin dejarme espacios para leer una novela, tener largas charlas con mis amigos, tomar una cámara y sacar fotos, pintar, dibujar, modelar...eso que me hacía feliz pero que nunca nunca nunca me iba a dar de comer... (por eso fue relegado al olvido)...

 

Y ahora lo necesito....

 

Será que el alimento no es sólo lo que comemos?...sí, y el alma y la mente que?

 

Y será que en realidad necesito una pareja? Lo dudo ahora que exijo tanta atención, que necesito más y más atención, más certidumbre, más realidades de una persona que no me puede dar lo que sólo yo debo...

 

Satisfacción, ratos de felicidad, tranquilidad...

 

Me necesito a mí....

 

como hansel y gretel... ahora toca recoger y reclamar los cachitos de mí que he dedicado a las personas a mi alrededor.... a mis padres, mi hermana, mi pareja, mis ahora pocos amigos....

 

juntarlos y buscar a ver si ahora me llenan de nuevo...

 

y si no, hacer a un lado la ansiedad que ahora me causan los pocos ratos sola para que me caiga en la cabeza la bomba de tiempo... y pueda enfrentar lo que realmente estoy evadiendo con tanta atención a los demás....

 

No necesito a nadie.... me estoy buscando a mí. 

 

 

Es por todo el mundo conocido que no soy una persona fácil de tratar... pero eso no quiere decir q soy imposible!!!!!

 

Ok, si, me cuesta trabajo darme a entender.... estoy clavada en un lenguaje corporal y sarcástico que sólo janeth entiende...

 

va, es cierto, soy intolerante ante lo que no me gusta, como las mentiras, la mala onda, la gente pendeja y la que quiere pasarse de lista conmigo.

 

Está bien, es complicado que yo deje entrar a alguen a mi vida...pero mis razones tengo

 

No son mamonerías por hacerme la misteriosa..

 

También es cierto que soy chida, entregada con mis amigos o la gente que me demuestra verdadero afecto, leal y muy directa

 

Inadaptada social ? va

 

Pero prefiero la soledad en ocasiones, la necesito, la gente me da asco y pena en ocasiones

 

Me termina por agobiar xq también soy sensible

 

Sano espacio en sano momento

 

No me estés jodiendo

 

Mi vida es mi vida y ya no tienes pase de entrada....

 

Debí haberle gritado cosas sucias carajo...

 

A ver cuando regresa chris cornell a méxico df

 

Mientras tanto ya sé qué tipo de hombre me gusta ohh si

 

 

 

Digamos, como Pachito Rex

 

La vida ha dado vueltas, de mala a muy mala y a muy buena... día con día..

 

Me siento bastante a gusto

 

Con algo de la angustia ezquizofrénica que da vivir en una ciudad tan surrealista y cada vez más violenta

 

Trabajo en noticias, con noticias, con todo tipo de información

 

A veces recuerdo a Pérez Reverte, quien dice que el periodismo es el oficio más vil del mundo...

 

pero muchas otras disfruto esa adrenalina de estar siguiendo una nota y de la inmediatez de la radio....

 

La vida me trata bien y mal

 

Y la verdad, como lo agradezco

Ya no soy un alma enamorada

      

           Ya no existe el suspiro que interrumpía mis palabras (Te acuerdas Cla?)

          

     Ya no existen esas canciones a todas horas

 

Ya no creo en mares turquesas

 

         Ni en saltos desde un balcón para escapar sin ser vistos

 

                  No creo en las peticiones de matrimonio

 

    Ya no creo en el correr de las horas sin nada mas que hacer y decir cosas hermosas

 

            Ya no creo en la solución de las cosas sin intervención propia

 

  Por supuesto que ya no creo en los sueños premonitorios que me demostraban una conexión perra y mágicamente fuerte

 

      

         Ningún amor es igual a otro

 

               

 

 

       

Mucho tiempo en silencio, este espacio está érdiendo impacto en mí, pero no puedo cerrarlo

 

Es extraño, no tiene mucho de mí, aunque nació de la necesidad de vomitar todo lo que tenía dentro, cuanod la vida ya estaba harta de que yo me tratara mal

 

Este lugar me sirvió para ordenar mis ideas y soltar poco poco al ser que yo usé como castigo, aunque suene mamón, pero hace mucho que lo logré

 

So, parece ser que mis letras ya no tienen sentido....

 

Todo viene de una limpieza urgente, desde el exterior a la par del interior.... desde seleccionar lo que me sirve para el futuro de todo el material que tenía de la Universidad, limpiar recuerdos, arduo trabajo del pasado, muchas cosas

 

Hasta pensar y limpiar mi interior otra vez, una vez más es necesario para avanzar.

 

Necesito estar ligera para poder flotar en el mar de las posibilidades y las sorpresas.....

 

Pienso y medito las ultimas épocas de mi vida, mi relación con mis padres, dónde quedaron mis sueños (¿dónde , donde?), a dónde iba hace tiempo, a donde voy ahora.... qué es lo que siente ahora mi piel, qué me ofrece de nuevo mi mente..... porqué ya no me dejo sorprender......

 

Me inquieta mi relación actual, con alguien que me adora y me ama y a quien yo adoro profundamente.... pero es dar pasos con los ojos cerrados y eso no me gusta más... no sé a dónde va él y él tampoco lo sabe....y a veces creo que eso me ha frenado a avanzar, porque siempre he querido un compañero, alguien a la par... no quien vaya al mismo lugar que yo sino alguien que avance como yo....

 

Me siento frenada, tengo un estúpido miedo de avanzar y no ver caminar conmigo a la persona que hoy amo.... eso sería la muerte para todo lo nuestro, de manera lógica, así funciono yo....

 

Y sigo haciendo limpieza

 

(por cierto alguien quiere una tortuga de las Japonesas, pero de más de 2 años llamada Lucha, que por cierto es macho?)

 

Me quita espacio, algo vital por el momento para mí, me siento aprisionada y necesito espacio para mis necesidades personales y profundas......en primer lugar para ordenarlas otra vez....

 

Lo urgente y lo importante....

 

Lo primero ya se me resolvió con el trabajo, era urgente que yo tuviera una actividad para sentirme útil, para aprovechar mi formación , para ganar experiencia y la neta para tener $$$$$$, muy necesario

 

Ahora estoy en lo importante: YO

 

Y es un trabajo arduo, pero imperiosamente necesario

 

He de hacer un alto en el momento correcto, frenar obligaciones, compromisos que por el momento me aprisionan, para verme de frente por vez primera tal vez

 

Y quiero estar preparada

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El mundo cabe en espacios pequeños...

 

       O se adapta a los pequeños espacios

 

   Hace falta para vivir

 

                   Recordarlo

 

 

Hace falta vivir el mundo en una cama...

 

           Sin salir de sus bordes

 

      Aprendiendo

 

                Y ayudado por el amor....

 

 

    Sostenida por sus pies

 

 Comenzando a volar......

 

Siempre es bueno hacer cambios...

o que ocurran cambios

o buscar los cambios...

 

Pero no siempre son fáciles

 

Creo que nunca...

 

Hoy vengo pensando en muchos temas...

 

                          La gente es distinta

 

             Las realidades diversas

 

                                      Los deseos inconcebiblemente distintos

 

 

      Y todo en el mismo espacio, aunque no en la misma realidad

 

 

 

Después de viruses varios, recaídas depres, hueva genética... toca cambio, me urge, LO NECESITO

 

Y me toca ser banal

 

           Y realista

    

      Soy pésima en mi arreglo personal, no malinterpreten, diario me baño, pero no sé que hacer conmigo

       

Hace unos días me dí cuenta de que tengo lindas piernas

 

                    Sé que tengo lindos ojos

 

 

         Pero....

 

No tengo tino alguno al vestirme... soy demasiado "niño fachoso de prepa" aún

 

             No sé que hacer con mi pelo más que tenerlo amarrado, tratando de controlar un poco el volúmen y cosas que no comprendo...

 

 

Evidentemente no soy una niña "cute"

 

 

Carajo...

 

                    Necesito un cambio de look..... es banal sí, pero lo necesito...

 

        

     QUÉ VOY A HACER????

 

 

NOTA: entrada tontísima y superficial, pero si estoy entre gente según "muy linda" me siento patito feo.... (HELP!!!  jajaja)  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Es extraño, Pedro me decía siempre que no teníamos canción...

y al final, el lado oscuro resultó ser para nosotros

 

Fue muy doloroso estar en ese lugar, el mismo de hace muchos meses, discutiendo...  ya sin el encanto y sin las ganas iniciales

Y él seguro de que aún había algo que hacer

 

Mucho humo, relajo, alcohol

mal lugar para una discusión y una ruptura

 

Hace poco, el 14 de febrero, esa canción se me quedó bien clavada en la mente y el corazón

tras haber sido una de las primeras que me dedicaste

 

Ese día no pudimos vernos

 

Y en la noche, a la distancia, mi regalo, el mejor que alguien me ha dado:

Tú dijiste algo como: "aunq sea, porque no pudimos pasar el día juntos".

 

Comenzaron los acordes de la susodicha canción, tú acompañándola con tus instrumentos, tus congas... para mí

 

Lloré, fue lindo, soy re cursi....

 

 

El azar hizo que esa misma canción estuviera en el ambiente cuando comprendimos que ya era suficiente de este noviazgo...

 

Y dolió

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

He tenido pesadillas varias en mi vida....

 

Que si me perseguía un colérico y sangrante jesucristo (neta!!!!)

Que si le hacia al carnicero con otro ser humano

LA PEOR, verme redonda y rebotantemente embarazada.... (me causa escalofríos, está en el top)

 

Ahora no sé donde anda mi inconsciente...

Inconsiente que es caray

 

Recurrentemente sueño y sueño y sueño

de todos

                                     TA-MA-ÑOS

      COLORES

                             SABORES

         TEXTURAS

                                            AROMAS

            

Y me dejan siempre a medio sueño con el vil deseo....

 

Algún psicoanalísta

 

¿Porqué carajos me la paso soñando pasteles????

 

                        (Ya me siento como el puerquito del cuento de cri-crí)

 

 

 Siempre están ahí y son irresistibles...

 

Lo rarísimo es q al despertar y volver a ser yo, pues la neta el azúcar no me gusta

       El chocolate me choca

                    La crema batida es sólo para jugar (o no Phill?)

 

Los pasteles me dan lo mismo....

        

Pero siguen ahí en mis sueños

           

                               Irresistibles.....

 

 

   

 

 

¿Y como anda tu ánimo?

 

Sólo esa pregunta, caray, me ayudó a que brotara la extraña realidad

 

Estoy bien, contenta, tranquila

 

Enamorada, con energía, regresando al deporte

 

PERO

 

pero...

 

Maldita sea, no sé que me pasa...

 

Es como si tuviera un velo, algo, que me impide sentir totalmente

 

Un algo que me mantiene insatisfecha

 

Que me deja medio desconectada

 

Carajo

 

Pablito, ¿será que el yoga me ayudará?

 

Ni idea

 

Pero he de intentarlo

 

Besos y abrazos tengo

 

Pero me falta algo más y no sé que es

Me la paso escribe y escribe en el trabajo, pero parece que cada vez hay menos que pueda decir de mí,

me dan pocas ganas de escribir

en realidad poco relevante

no me emociona el estado actual porque ni gano como diputada ni es algo extraordinario

después de la universidad viene el empleo, no?

 

Se me acabaron las rolas, los roces,

o, mejor dicho, la capacidad para transmitirlos en mis letras

 

No es que esté vacía

 

Sino que la vida me ha llenado tanto que ya es complicado invocar la soledad

esa que me hablaba al oído

y me conectaba con la ensoñación

 

Con los pies en la tierra

 

Sin dolor

 

Con metas y no sueños

 

Con montones y montones de preguntas

 

Más preguntas

 

Una soledad concurridísima

 

Oh si, responsabilidades

 

Un amor que me trae contentísima

 

Y un par de respuestas

 

Además de unas ganas tremendas de huir

 

largarme de todo

 

 

..................................................................para Vivir

 

La tristeza si se contagia que caray....

 

Y el dolor si uno quiere

Estoy chida xq me siento muy bien y tengo cosas xq seguir adelante...

y personas, empezando x mí...

 

Estoy contenta....y sin ganas de pelear...

 

así que

 

La distancia es lo más recomendable.....

 

 

Ayer tuve mi segundo sueño relativo a ésto.... en el primero simplemente me decían que iba a quedarme ciega, una enfermedad progresiva....durante toooodo ese sueño realmente percibí una pérdida de mi vista! Y estaba aprendiendo a usar un bastón, a contar las escaleras de mi casa, memorizando las cosas y los espacios donde iba a estar pero que no iba a volver a ver jamás.

 

en el reciente simplemente todo pasó en un segundito.... fue la repetición de cualquiera de mis días en los que mi primerísima acción antes de nada es abrir los ojos para no ver nada (mi rango de visión con la maldita miopía es cortísimo) y estirar el brazo para ponerme los lentes..... en el sueño, con los lentes ya puestos, seguía sin ver NADA y en segundos se estaban desapareciendo las imágenes...devoradas por una mancha blanca

 

(ok ok sí, leí alguna vez a Saramago)

 

Recordé todas esa cosas que me he perdido, recuerdos que son sólo una nebulosa de olores, palabras, sensaciones a veces...............

 

......de imágenes...nada.

 

Me he perdido de practicar deportes de grupo...xq aunque tuviera algún rasgo deportivo, la verdad sin ver bien pues no podía establecer la comunicación necesaria con compañeras de equipo...lo que siempre me dejó inservible para convivir.

 

También ignoro a mucha gente con la que alguna vez conviví.... me acuerdo de mis clases de natación cuando era niña... platiqué con taaantas personas pero jamás jamás las reconocería, no tengo ni una sola imagen en mi mente, nada, sólo un fondo borroso entre sensaciones de ahogos, cansancio y la angustia cuando me obligaban a salir.... tenía q moverme rápido para no perder el grupo.

 

Es algo peligroso... nunca fui capaz de darme cuenta si alguien me observaba, como cuando dizq practiqué kick boxing.... tiempo después uno de esos compañeros me dijo q siempre y todos los entrenamientos (antes de hablarme) había ido a verme (lo cual considero una mentira y una jalada cursi q no voy a creer)...pero yo no puedo más q hacer conjeturas en el vacío...en el mismo vacío en el que tiraba golpes sin ninguna dirección.

 

Cuando me metí con snorkel a un cenote en cierto viaje a la península.... sufrí.... percibía la claridad del agua, colores preciosos moviéndose a mi alrededor y una masa grande y verdosa que se movió bajo mis pies .... pero jamás vi esos mangles, no distinguí u sólo pez y no tengo el recuerdo de esa tortuga o las aves...de nada.

 

Lo delicado??? pues no sé... ríanse pero nunca he podido ver el rostro de mis parejas al hacer el amor.... ahí esta todo, sensaciones, emociones, .... pero no tengo imágenes (es incómodo traer los lentes, me irritan los de contacto y además me apagan la luz...aunq de todos modos no vería nada!!!!!)

 

En verdad me pesa... xq again me siento aislada.... en una situación tan de pareja, me he sentido aislada....

 

 

Me he perdido y me estoy perdiendo de tantas cosas.....

 

He visto tan poco de mi vida, que no sé si esta sensación es tristeza o coraje

 

Quiero ver todo!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ya no hay poesía, ni ocio, ni interés

 

ya no hay cosas nuevas día a día

 

hay un trabajo (x fin) aunque debo asimilarlo

 

hay broncas, realidades rebasadas, expectativas que se quedaron cortas,

 

ganas de seguir

 

y sigo, sola sola sola

 

a pesar de los demás

 

y ya no me gusta tanto estar así... 

 

 

 

                                                                                                El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor (...) 

                                                                                                          El tiempo sólo te cura lo que no importa ya.

                                                                                                                                                      Enrique  Bunbury

 

 

 

 

 

 

Es rico estar desvelada a las "N" de la mañana escuchando música en vivo con un "desarmador" en la mano (los viejos tiempo JAN!!!!!) aunque ya sin excesos , sólo por el puro placer. Gracias gracias por la canción dedicada... te regalo una sonrisa

 

No coqueteo más con el alcohol porque finalmente y gracias a todos los cielos estoy lejos de la asquerosa fuente de dolor de los últimos 3 años (Wow, MI tiempo!!!)... Decir NO genera una paz tremenda!!!! Además como en aquella cancion de Bersuit: Tomo para no enamorarme, me enamoro para no tomar

 

Y no estoy tomando mucho eh... así que creo que estoy en un estado placentero

 

  Mi vida? normal, con el reto cada vez más firme y comprometido de la tesis... nuevos sueños... nuevas razones para seguir.... nueva fe.

 

Ahora hago una buena acción diaria... mi especialidad son las viejitas pasando la calle y la solución de necesidades habitacionales.

 

Hace algunos kilos que dejé de gustarme completamente, pero pues al fin es el exterior... nada que mi retomada vida deportiva no acabe.

 

El tiempo ahora lo comparto y lo dedico a mí y a los que amo. A hacer mis sueños despierta y a reírme muchísimo.... a reencontrar viejas amistades, experimentar nuevas cosas... a buscar en nuevos rincones... a retomar mis proyectos profesionales...

 

                                                                                Y lo que más me gusta:

 

A dar y recibir una enorme cantidad de besos, una linda cantidad de detalles, un torrente de apoyo y muchas muchas canciones que desde hace tiempo le están dando otro ritmo a mis latidos y caminar tomada de una mano calida que no me ha abandonado a pesar de mis defectos y mis broncas.

 

                                        El amor es la prórroga perpetua (Sabines)

 

                                                                          Love is in the air... y "Peligro"

 

 

Es una entrada sosa, pero estoy muy agradecida con ver hacia atrás y darme cuenta todo lo que  transité y superé éste año!!!! Finalmente soy otra y la misma a la vez. Estoy feliz con las personas que me permiten ahora compartir mi soledad con la suya y que me permiten brindarles lo mejor de mí.

 

Ya no creo en promesas, no creo en planes al aire, no creo en sinceridades fingidas.... Creo en el aquí y el ahora, en lo efímero de lo hermoso y en la atención, los detalles, en el trabajo (en ese siempre he creído), en ésta realidad.

 

Disfruto mi día a día

 

Y después de aprender a ser presente... no necesito promesas nunca más.

 

(Te quiero)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A veces quisiera estar segura de que todo estará bien, y que
no tendré miedo de seguir caminando,
sin saber bien a donde voy

A veces quisiera poder asumir
toda mi fragilidad,
sin luchar conmigo todo el tiempo
intentando ser fuerte

No es fácil admitir que la felicidad quizás solo es
un mito mas,
y por absurdo que parece, solo queda la fe

Solo para continuar, para continuar aquí
para continuar, para continuar aquí

Uuuu... Uuuu... Uuuu...

Cuando aparentamos ser lo que no somos
siempre llegará el momento en que,
tendremos que mirarnos
y no hay forma de mentir

Y si en medio de este mundo que parece
tan perfecto,
y cada paso de la evolución
siempre llega la soledad…

No es fácil admitir que la felicidad quizás solo es
un mito mas,
y por absurdo que parezca, solo queda la fe

Solo para continuar, para continuar aquí
para continuar, para continuar aquí

Para continuar, para continuar aquí
para continuar, para continuar aquí

 

La fe, la fe, la fe.... hace falta para movernos.... y esa fe estoy buscándola

 

Hace poco recordé la película de Jodorovsky "Santa sangre"... aparte de la historia siempre me ha impresionado el asunto de la mujer que carece de brazos y utiliza los de su hijo en una forma simbólica medio psicótica.....

 

La verdad me siento como ese personaje...desde que me "quitaron " la Réflex... que caray.... me entendí tan pero tan bien con esa cámara, que aunque me han hecho el enorme favor de prestarme otras, ninguna es como ella....

 

TE EXTRAÑO!!!!!

 

Y es que sin la cámara me siento manca y me quedo ciega, ya que aunque he encontrado una imágenes y situaciones delirantes en mis rondines x el defectuoso, estoy imposibilitada para arrancar esas imágenes de la realidad.... y eso es muy frustrante.

 

Extraño pintar con luz, ver con la lente.... mantener los dedos ágiles sobre el lenta ajustando el diafragma, tiempo de exposición, encuadre y enfoque.

 

Dentro de poco inicia de nuevo la aventura... ahora con desnudos y es un reto que me tiene con el estómago hecho un lío.... tengo mil ideas, poco varo, pocos modelos y una tremenda ansiedad por retarme again. Poner en práctica lo de "Soy mi cuerpo" que escribió el buen Sabines.

 

Mientras tanto me dí la satisfacción de llorar sentidamente gracias a un hermoso cuento que habla acerca de la violencia contra las mujeres, escrito por una amiga mía que además tiene un enorme talento narrativo. Gracias por conmoverme Claudia!!!

 

Y a pesar de todo tengo miedo, algunas dudas de mi capacidad y un silencio pesado que me permite no confiar en mí.

 

Estoy sola con mis retos y eso es  por ahora mi fuerza

 

Se iran el vodka, el cognac, mis traumas por abusos físicos recientes.

 

Y a lo que sigue, next!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y de mis manos brotó luz y sangre, dolor y placer....

 

todo mi cuerpo se estremeció con violentos escalofríos

 

perdí el pelo, los dientes, la sonrisa

 

 

La luz matutina dañó mis ojos con una ceguera optativa

 

y ya no pude ver nada  peligroso........

 

 

 

 

Cosa extraña.... En los años que pasé en la universidad siempre fui la pesadilla de mis maestras de redacción. Jamás pudieron sacar unas líneas coherentes, armónicas y útiles de mí.... me convencí de que lo mío no era escribir.

 

Después el enamoramiento primero me llevó a encontrar un enorme refugio en la escritura y, obsesivamente, transcribí mis sentires y cuestionamientos.

 

Ahora llevo muchísimo tiempo sin poesía en mis pensamientos, sin dulzura extrema en las acciones y sin dramas interminables en mis decisiones.

 

Estoy anclada a la mitad de mi todo y no encuentro la manera de despertar mi escritura...

 

tal vez porque mi musa es el dolor... el sufrimiento....

 

Y eso, se acabó.

 

Habrá terminado también conmigo?